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11 may 2009

Talla 36

Juan Aguirre Rebolledo (Juancho para sus amigos) era una persona de mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.

Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir fuertes dolores de cabeza; ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.

El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.

Animado, pasó frente a una sastrería.

-Eso es lo que necesito, Se dijo a si mismo
-Para empezar, un traje nuevo. Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje de nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor. Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juancho lo pensó por un momento, y respondió:

-Pues, ¿porqué no?

-Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

-¡No mames! ¿Cómo lo supo?.

- Es mi trabajo compadre - repitió el vendedor

Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda madre.

Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-Y como ves unos zapatos nuevos. Juancho estaba cada vez más animado.
-Por supuesto -Dijo.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.

-Has de calzar ahí más o menos un nueve y medio. Juancho estaba asombrado.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Te estoy diciendo que es mi trabajo
-respondió el vendedor.

Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-Cómo la ves si ya que estamos entrados en esto de una vez te vendo unos calzoncillos importados que están de lujo?

Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-Pues bueno total.

- Muy bien, debes ser calzoncillo de talla treinta y seis; Juancho se rió:
- No, mi amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

-No es posible que uses treinta y cuatro. El calzoncillo estaría demasiado apretado y te presionaría los huevos contra la base de la columna y traerías todo el día un pinche dolorón de cabeza!.....

7 ene 2009

Eres Moreliano?

SE DICE QUE ALGUIEN ES MORELIANO O HA VIVIDO MUCHO TIEMPO EN MORELIA CUANDO:

* Le pone limón a sus tacos de cabeza y mas que tacos de cabeza parecen tacos de salsa verde.

* Toma chesco en lugar de refresco.

* Le dice carnal o carnala a cualquier wey que conoce por primera vez.

* Dice SIMÓN o AJA en vez de decir SÍ.

* Dice ME TRANZARON o ME BAILARON o lugar de ME ROBARON.

* Le gusta más viajar en "Combi" que en Camión.

* No va al centro más que pa' comprar en la Parisina o a un Banco o a comprar zapatos o a Maderear o a la plaza de la computación.

*Se estaciona en el camellón de el Boulevard García de León.

* Ha comprado al menos una vez gelatinas en San Agustín.

* Conoce al menos cinco PALETERIAS LA MICHOACANA.

* Ha comprado tacos de chivo en la esquina de la Facultad de Farma y tortas con el MAGO.

* Va al cine los miércoles o a las matines del domingo.

* Dice "NO WEY" al menos 10 veces al día.

* Ha ido por lo menos una vez al NUEVO RECINTO FERIAL.

* Va a comprar MENUDO en una jarra para agua.

* Sabe perfectamente lo que es un PLANTÓN en Casa de Gobierno.

* Cuida la Mintzita no lavando su carro.

* Ha comido NIEVE DE PASTA.

* Ama los GASPACHOS y los pide con harta VALENTINA.

* Ha comido tamales y buñuelos en la INMACULADA.

* Ha ido al estadio Morelos por lo menos una vez y piensa que esta bien chingón.

* Dice "pus" en lugar de "pués".

* Dice "un chingo" para exagerar "mucho".

* Entiende la diferencia entre MONARCAS y ATES. (mensaje para el PERRO BERMUDEZ)

* Se alimenta con vitamina T: tacos, tamales, tostadas, tortas, tecate.

* Sabe que la CHARANDA URUAPAN te deja ciego.

* Dice NEL en vez de no.

* Dice "viamos dir" en lugar de "deberíamos ir".

* Asegura que un "morete" es un pequeño golpe y un "moretón" es un buen chingadazo.

* Se ha subido a algún juego mecánico en el Bosque Cuauhtémoc.

* Ha estado en el tianguis del Auditorio, de la Av. Pedregal o al de la Feria.

* Está molesto por las obras viales de la Salida a Charo.

* Sabe que los canarios del Morelia tiene varios años de se convirtierón en MONARCAS MORELIA.

* Siente que PLAZA LAS AMERICAS esta quedando perrona.

* Conoce o ha ido al hasta de la Bandera Monumental.

* Sabe quienes son LOS RAMIREZ.

* Se pone pedo cada vez que va al Antro.

* Ha ido por los menos una vez al grito el 15 de Septiembre. (y no vuelve a ir)

* Ha visto la representación del DRAGÓN en la Inmaculada.

* Ha hecho un desmadre en LAS TARASCAS.

* Sabe porque no hay clases ni se trabaja el 30 de Septiembre y en las demás ciudades sí trabajan. El aniversario del natalicio de Morelos.

* Sabe la diferencia entre Tarascos y Purépechas y sabe pronunciar lugares como Tzitzio, Tzintzuntzan, Cuitzeo, Acuitzio, Zinapécuaro, Zitácuaro, Angangeo y otros nombres Purépechas.

* Ha bailado por lo menos una vez el "JUAN COLORADO" y "CAMINOS DE MICHOACÁN"

* Sabe quien mato al viejito de la bicicleta "Don Enrique Ramírez Miguel"

* Sabe que el CNC no es la Central Nacional Campesina sino CONTINENTAL NIGTH CLUB.

* Estudio, planea estudiar o estudia en la UMSNH y si es chingón en el TEC.

* Ha ido por lo menos una vez al Independence Market Center (Mercado Independencia) y ha salido con "clones" de la mejores peliculas de cartelera o con sus Jeans Levi's piratas.

* Sabe que Morelia es la Capital del Mundo y el Relicario de América. COMO CHINGAOS NO!

* Conoce o a ido a comprar chupe con el Arqui.

SI TE IDENTIFICAS CON ALGUNA DE ESTAS COSAS, SIENTETE ORGULLOSO, ERES UN CHINGON PORQUE

ERES MORELIANO(A)!!!!!!!!


YO SOY MORELIANO ... A WEBO

4 dic 2008

Unos Chistes

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.



Un hombre va a comprarse un condón y dice
Me da un condón.
Le dice el vendedor: pídamelo con más respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educación.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?



Jaimito le dice a su maestra:
Maestra ven a mi casa a dormir
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
En la casa de Jaimito:
J-Maestra quitate la ropa
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Jaimito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo
J-Y ese tampoco es mi dedo

6 nov 2008

Una Cervezita?

Mi vida ahorita vengo.
A donde vas cariño? (expresión de recién casados)
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita....
La mujer se lleva la mano a la cintura
y le dice:
¿Quiere cervecita mi amorcito...??? -

Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas,alemanas,holandesas, japonesas,etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
Hay mi pichurri... pero en el bar... tú sabes... la jarra helada...-
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-¿Quiere jarra congelada mi chiquito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío.

El marido apenado dice:
-Si churri mia, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas, vuelvo en un momento, ¿Sí?
¿Quiere botanitas mi amor...?
Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas... Aceitunas,totopitos, patatas bravas,cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc...
-Pero caramelito... en el bar ... tú sabes...las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...-
¿Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces...
¡ TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA!, EN LA PUTA JARRA Y TE TRAGAS LAS
PINCHES BOTANAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA CHINGADA
!!!ENTENDISTE PENDEJO!!

9 jul 2008

Nunca le Pongas de Nombre: TIROS a tu Hijo.

Érase una pareja de rancheritos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que para no ponerle un nombre común le llamaron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y una vez alcanzada la mayoría de edad se fue para la capital. Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo leyendo el periódico llamo al papá de Tiros y le dijo:

Compa, compa, venga a ver esto , hay noticia de Tiros en el periódico.
El titular decía: 'TIROS EN LA UNIVERSIDAD.'

El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días, el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.

Paso algún tiempo y después volvió el compadre:

Compa, compa noticias de Tiros:.............. 'TIROS EN LA ASAMBLEA'.
Oh compa mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabía que ese muchacho llegaba lejos, y mataron una vaca.

Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el Compa le dijo:
Ay compa, como siento tener que decirle esto, pero mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste.
¡¡ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS!!

30 jun 2008

Los Santos

El santo patrón de los Novios: San josé de Arrimatea.

El santo de los veraneantes: San Agostín

El santo de los catadores: San Francisco de Anís

El santo de los cuatreros: Santiago de Compistola

El santo más sucio: San Pedro de Alcantarilla

El santo de las calles llenas de baches: San Goloteo.

El santo de las fiestas: San Pascual Bailón

El santo de los dulceros: San Turrón

El santo de los ruleteros: San Juan Taxista

El santo de los policías: San Martín Granadero

El santo de los derrochadores: San Gastón

El santo de los estudiantes tramposos: San Procopio de los exámenes

El santo de la comida rapida: San Güichito.

El santo mas pisoteado: San Dalia.

El santo mas apludido: San Cudo.

El santo que todos alabamos sentados: San Itario

El santo mas pequeño: San Tito.

El sando de los gastrónomos: San Zenón.

El primer santo: San Primitivo.

El santo más cálido: San Julio.

El santo de los jinetes: San Tomás de Equino.

El santo de los flojos: San Gano.

27 jun 2008

Cuidado con el perro

Por muy soldado chingón que seas, los perros te tratan como te vean.


22 abr 2008

CHISTES

Cuanto aguantará?

3 niñas van caminando por la calle…

niña:Ya le dije a Daniel que no me vuelvo a acostar con el hasta que nos casemos…

las otras:Ay aja!


¿Todos los pendejos juntos?

A LA HORA DE LA COMIDA

AMIGO 1: es que ese wey está bien pendejo (refiriéndose a uno de Sistemas)

NOSOTROS: sí

AMIGO 1: Fíjense es re pendejo. Todos nosotros pendejos sabemos que él es un pendejo, hasta tú, ¿verdad Roy? (dirigiéndose a otro amigo que comía con nosotros)

AMIGO 2: Ah no mames, ¿o sea que Roy es más pendejo que todos los pendejos?



¡Ni a cual de las dos irle!

En una tienda en Monterrey, haciendo la garantía de un abanico estaba una señora muy enojada reclamando y devolviendo un abanico.

Señora:Vengo a regresar este abanico no funciona, ¡¡¡avienta el aire muy caliente!!!

Encargada: OK aqui dejemelo, ¿quiere devolución o cambio?

Señora: No pues quiero que me lo cambien por uno que si jale.

Encargada: Bueno tráigalo y aqui se lo pruebo como al joven y le hacemos la garantia.

Señora va y lo trae, se lo conectan y dice: Ándale este si lo avienta bien fresquito el aire.

Señora se va bien contenta.

“Yo” a la encargada: Pobre señora no se dio cuenta que el aire aqui lo avienta fresco porque estamos con clima y en su casa es solo aire.

Encargada: ¿A poco? yo ya me iba a animar a comprar uno porque refrescan muy bien y ¡¡¡están baratos!!!

27 mar 2008

Papel higienico de Windows Vista

Para todos los que pensamos que Windows es una mierda ahora si literal lo podemos decir que es una mierda! Por que gracias a los japos ya podemos limpiarnos con el Vista.




Correle Wey!

El presentador tien que dar una noticia acerca de un delincuente, en eso ponen la imagen y chingale a quien se parece?

Tipos de Novias según los SO

Novia Vista: Es la que uno se cuadra con ella porque la ve bonita, y esta medio buena, pero después de un tiempo te das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección.

Novia XP: Es el tipo de vieja mas común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla,

Novia Windows 98: Es la que lleva con uno tanto años que pa que cambiarla, si uno ya se acostumbro a esa.

Novia Linux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo, “la vieja fácil”. trata de no joder aunque a veces lo hace, no es tan fea como muchos piensas.

Novia Unix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. no cualquiera es capaz de manejarla.

Novia Ubuntu: una subdivision de linux, es la vieja que con la que uno dice, con esta me voy a casar, prometedora, bonita, pero como toda vieja, tiene su guardado.

Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucha plata, su mantenimiento es mas caro que una de windows o linux, pero tiene sus ventajas, no jode tanto, es mas manejable, en fin.

Soy mi propio abuelo

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
‘No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días más que viviese seria mucho martirio, verán:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez
era nieta de mi mujer, de manera que ¡¡yo era abuelo de mi hermana!!Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo.

11 mar 2008

John Morrison mata a Cena

10 ene 2008

Otra más

Hace tiempo, anda circulando por inter una credencial de elector de "Lady Diana". Pero en la gran lawaloca, está otra credencial, de otra persona ilustre.


20 dic 2007

CHISTES

Ay, ya, ¡párenle!

En la Universidad, en clase de geometria:

Profe: Y ahora, cómo resuelvo esto depende de como me den la ecuación. A ver chavos, ¿cómo me la dan?
Risas
Profe: (Se pone rojo) Ya, ya, ok. A ver, el vector. Supongamos que me lo dan parado…
Risas
Profe: Ay, ya, ¡párenle!


Imagínese en voz alta

En clase de Cálculo

Profesora- Bueno, mañana le seguimos, pero al menos hoy ya aprendimos a generar P2 y a ver Pn.


Prioridades en orden

Después de un choquecito leve, sólo de defensa a defensa, un viejito se baja del coche todo enojado:

Señor: "Ah no, a mi vieja le darán por donde sea, pero a mi coche, jamás".


Bizcocho

12:30 am En la camita de la casa cursi.

Malabestia.- "te amo mi moronita de pan de muerto"
Moi.- No inventes que tiene eso de romantico?
Malabestia.- Pues es dulce no? estaba yo pensando en algun bizcocho



En una fiesta de la Facultad…

La policía hace su aparición pidiendo menos desmadre
Policía: A ver chavos, pueden seguir cotorreando, nada mas bájenle al escándalo…
Greñas: Pero es mi primera comunión!


Si fueran mujeres…

Amigo de Jesus: Si yo fuera mujer estaría todo el día manoseandome, así, explorandome todo el cuerpo, y sería una cochinota con todos los weyes

Jesus: No pachi!, y si yo fuera mujer sería tu novia


¿No quieres mejor un tecito?

En el Starbucks, pareja amorosamente abrazada mira la el aparador de pastelitos:

Ella amorosamente: Mira, amor, todos se ven muy ricos
Él amorosamente: Si, mi amor. ¿Qué vas a querer pedir
Ella amorosamente: Yo creo que el pastelito de chocolate blanco y moras
Él amorosamente: ¿Estás segura, amor? Acuérdate de tu diarrea


Despistado al fin

En un lugar donde preparan tortas:
Cliente: Buenas… quiero una torta de salchica con milanesa
Tortero1: Ya no tengo salchica ni milanesa
C: Ahh perdón perdón… entonces… una de salchica con quesillo
T1: Ya no tengo salchicha
C: Ahhh si si… entonces una de… milanesa con quesillo
T1: Sí ahorita se la doy
Tortero 2: ¿De qué te la pidió?
T1: Tú prepárala de pierna


14 dic 2007

SUPERMAN....SUPERMAISTRO

3 dic 2007

Mente limpia y pura....seguro??

Imagínate en los años cincuenta, cuando la televisión estaba en pañales, y los días solo eran acompañados por el fabuloso aparato de radio. y por supuesto una mente limpia y pura... para escuchar estos COMERCIALES!!

CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE..... Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN, no haga Usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

CABALLERO: ¿Sabe por que a su novia le gusta tocárselo? Porque ella Sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

SEÑORITA: No deje que le metan ESSO! cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.

SEÑORA: Lo que usted siempre quería. ¡Ahora le caben hasta los Huevos! Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO... Sí, dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.

SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRAS? ¿SIENTE DESMAYARSE? ... Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.

CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo Anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.

SEÑORITA: MUCHO CUIDADO!! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO... Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.

CABALLERO: ¿Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO? Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.

SEÑORA: ¿Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO? No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?... Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA.

SEÑORA: ¡Véngase en CUATRO HORAS! Si, véngase en CUATRO HORAS de Monterrey a Torreón viajando en los confortables autobuses ESTRELLA BLANCA.

SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO... Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.

CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO... Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION.




28 nov 2007

CHISTES

LAS PREGUNTAS QUE REALMENTE SUPER ENCABRONAN....

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. Yo ya sé donde tengo mi pinche reloj, qué..... ¿Tú no?...¡PUTA MADRE!!!, qué ¿acaso cuando le preguntan por el baño también se agarran las NALGAS?

2.-Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo....... Yo no soy tu amigo; ¿cuando fuimos a empedarnos juntos?, ¿te sabes mis penas? no verdad?...... IMBÉCIL !!!!!

3.-Me caga la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...... pero "le da hueva pararse a cambiarle".

4.-Cuando la gente te dice "Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas"... PUES ¡A HUEVO!!! ..... Si estuvieran en el primero pa' que chingados seguirías buscando!!!!??? ...... NO HAY QUE SER!!! ¡No chinguen!)

5.-Cuando te dicen en el cine "¿¿¿viste eso???" ¡NO PENDEJO! PAGUE $60.00 PA' VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. CABRÓN!!!... (esta clase de inútiles verdaderamente me emputa...)

6.-La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? "¡¡ah chinga!!", como que no te dan mucha alternativa no? Pregunta y ya, güey!

7.- Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:
A) Me robaron. --- ¿QUIÉN?
B) Se me perdió mi cartera. ---¿¿EN DONDE??
C) O cuando se demuestra algo obvio: --- ¿QUE TE PASO?.....¿TE CORTASTE EL PELO??? ¡No PENDEJO!, me lo doble y le pegue diurex o, NO IMBÉCIL, me lo arrancaron a mordidas!
D) ¿ESTAS EMBARAZADA???? --- No GUEY, me trague el pinche balón de futbol americano y voy a cumplir nueve meses con el!
E) YA LLEGASTE? --- No IMBÉCIL!!! ,ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA.
F) O en un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca, te dicen: qué haces aquí??? Nada, vine a barrer GUEY !!! ..... vine a saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a rascarme las pinches nalgotas... Vine a la biblioteca a chupar y a fumar......!!!!ESTUPIDO!!!!!
G) Güey no mames!! ¿estas fumando? ... NO QUE VA!!!! solo estoy inhalando y exhalando el pinche humo del cigarro pero yo no fumo ehh?
H) ¿¿¿Estas llorando???...¡NO IMBECILITO me estoy cagando de la risa con los ojos mojados!!
I) ¿¿Estas enojado??...NO..no, ya dime la verdad yo se que tu estas enojado...Si ya sabes todo, entonces para que chingados preguntas PENDEJO!!!!
J) cuando te ven llegar y te vas bajando del carro te dicen: vienes llegando?... no pendejo ya me voy, solo k me voy a cambiar de carro imbecil



EL JACUZZI

Llega un regiomontano a la casa de su compadre y al tocar la puerta grita:

-"Quiubo pinchi compadre..! Soy yo!". (recuerden con acento regiomontano)
La comadre le abre y dice: "Juan esta en el baño".

Y ahi va el compadre. entra y está el compadre a toda madre en un jacuzzi.
Y el compadre sorpendido dice:
-"¡PERO COMPADRE... QUE ES ESA CHINGADERA??"
- "Ah como será güey compadre..! "Es un jacuzzi..."
- "Ah chingá...un yaqueeee?...Y dónde lo compró?"
- "Mire, llame a este número y allí se lo venden".
Y el compadre habla y les dice:
- "Quiero una cosa como la de mi compadre".
- "Y quien es su compadre? "
- "Roberto Ortega Carrillo Martinez de la Garza Y Benavides y le dicen "El Charro", lo conocen al güey?"
- "Ah si, y usted quiere un jacuzzi! Van a ser $2,500 dolares"
- "QUÉEEEE?.... no habrá otra cosa mas barata...digo?"
- "Pues.....una tina Sr".
- "Bueno, pós la compro que chingaos".
- Está bien.... "Luego se la mandamos".

Pasa un mes y la tina no llega, y el compadre desesperado le habla al Charro y le pregunta, que, qué pedo? y el compadre le dice:
- "Es que tiene que mandar un telegrama compadre."

Va el compadre a Telégrafos y llena un telegrama donde pone:
- "Miren hijos de su chingada madre, quiero mi pinche tina ahora mismo mondaos".
Lo entrega al despachador de telégrafos y éste le dice al compadrito:
- "Son $500 varos !"
- "QUÉEEE??? estas pendejo o que, todos se confabulan pa'chingarlo a uno"
- "Es que son muchas letras y por cada letra se cobra una buena "feria".
- "Está bien, haré otro" Y pone solo una i .

A la semana le hablan los de la tienda:
"Señor Jose Garza,? Usted nos mandó un telegrama?"
- "Si... Chema Garza. Por qué?".
- "Es que no le entendemos, solo tiene una letra".
- "Ah, si?.... Y que letra es queyes?".
- "Una i ."
- "Y qué tipo de i ?
- "i latina."
- "Ahi tá... pendejos!!!: Y LA TINA?? .............. Ónde chingáos está cabrones??

19 sep 2007

No sean mal Pensados



What Is He Drawing ? - video powered by Metacafe

26 jul 2007

Los Cuentos del Arbol

Chekense este video de los cuentos del árbol del programa Motel Diablito. Este programa lo pasan por EXA tv y canal 52MX (lunes a viernes 4 pm). Esta chidillo.

MAL FOREVER

MAL FOREVER